語り・ルネサンス

囁く

　　　　この１０年、さまざまな師とであった、ヴォイストレーナーさんも一回きりが多かったが6.7人にお会いした。ふしぎなのはほんとうに惚れ惚れする、ずっと聴いていたいお声の方がたったひとりだったこと......。けれどもどなたもなにがしかの贈り物をくださった。

　　　　結局　一生かけて師事するのはビウエラの水戸先生しかないように思う。先生は３分でわたしを泣かせる.....いや3分かからないかもしれない。天上の響きを奏でることのできるまごうかたなき名手なのである。おひとがらも味わい深い、そして余計なことは一切言わない。わたしにとって師とは圧倒的な......神とつながるなにかを持っている方だ。

　　　　どの師にも目をかけていただいたが、ほとんどはわたしの方から去ってしまった。不幸な行き違いもあったが、言うこととじっさいにやることが違うとついてゆけなくなる。敬愛したぶん、勝手に裏切られたと思ってしまうこともよくあることだ。先日の公演にはほんとうに参った、こんなものを求めていたのかと思った。しかし、ひるがえって自分はどうだろう。日頃書いていること、語っていることと、行動に違いがありはしないだろうかと考えると少々ウソ寒くなるのだが、こればかりは自分ではわからない。

　　　　今日は座のワークショップの発表会に行くことにした。ひさしぶりに壌さんともお会いできるだろうか、楽しみである。商業演劇とワークショップの内容とはかならずしも整合しないと今は理解できるのだが、まだ青かったあの頃はわからなかった。今、壌さんのほんとうのお力がわかるように思う。

　　　　魂の底から感動する...というのはそうあることではない。いくつかの条件、天候とかその日の気分、出演者の力量、バランス、コンディション、そうしたものがうまく渾然となって魂があらわれる稀有の一瞬が顕現する。壌さんが演出したスタジオ公園「動物園物語」が最たるものだった。わたしはまさに崩折れた。感動させてくれた方は魂に刻印を残してゆく。ある意味で神である。わたしにはあとふたりそのような方がいて、時折夜更けなどに囁きかけてくる。すると思わずその消息をさがしてしまう。これって自己愛なのだろうか。洗われて清らかだったその時の自分への拘泥なのか、それとも思慕なのか。

　　　　ところで、そういう方に手ひどく傷つけられたとしたら.....どうなるか。憎悪とか嫌悪に替われば或いはすっかり忘却できれば面倒はないのだが、刻印されたものはほかの誰がなんといおうと、そうそう消えはしない。そこでとるべき道は、ひたすら忘れられる時を待つ、もうひとつは敢えてその実体を知ることである。これが実は一番手っ取り早い。ミイラトリになる...もしくはうつくしい思い出がすべて消えうせるというリスクも含んでいるのだけれど。

　　　　さて、そろそろ行かなくては.....

障り

　　　　青森から帰って以来、会社に行かれない。給料日と労務支払日にようやく行っただけだ。会社になにかあるというのではない。トマティスにも楽しみにしていた水戸先生のリュートのコンサートにもいけなかった。　しかたがないので掃除をしている。リビングと夫の部屋の掃除をしたら、会社に行かないでいる罪悪感がいくらかおさまった。

　　　　心当たりがないわけではない。ナツを拒絶したからかもしれない。......というよりナツがわたしを拒絶し、ワタシノプライドがそれを赦せなかったのだ.......。面倒を見ている...という驕りもあったのかもしれない。本当には愛していなかったのかもしれない、実の娘と同じには.......いいかげん疲れてもいたから、渡りに舟....という気持ちもあったかもしれない。一切の応答がないし、ワケのわからないことを書いてくるので、身勝手さを糾弾してしまった。ナツにはそれがまったくわからない。言語が通じないのである。

　　　　療養中のナツがふつうの精神状態でないのかもしれなかった。たぶんクスリの副作用もあるのだろう。しかし、それにしても......と思う。わからないことがわからない........常識にも幅があるけれど、そこさえも越えてしまえばおしまいである。そのあとあじのせい、かすかに残るうしろめたさ.......ともいいがたい。これは外からくる得体のしれない靄のようなものだ。平安時代......このウツウツしたものをモノといったのかもしれない。内的な実体のないものは外からくるおどろおどろしいモノに姿を変えた。これがすなわちモノノケ....であったのかもしれない。タタリなすもの..

　　　　罪はない......と思えばない。一切は消滅する。そのための儀式をおこなえばよい。......しかしそれよりも　ひとの道に寄り添うていくほうが近道なのだろう......扉をあけてやはりモノに取り付かれたナツに灯．．アカシを持っていってやるのが......たとえめんどうでも.......石を投げられようと........わたしらしいやり方なのだろう。

種差海岸

　　　　青森から戻る。奇妙な不思議な旅だった。空と水と木をたずねる旅．．．．縄文を訪ねることは自然そのものに、時空を超えた流れに、目に見えないものに意識をひろげ、ゆだねることであったようだ。

　　　　ベンセ湿原、日本海、白神山地のうつくしさ、海や湖、空と雲の耀きにはことばもなかったが、それがうつくしいのは、わたしたちが目にし感じているものに実は、幾千年昔からのエコーが残照が韻き、照り映えているからではなかろうか。

　　　　意識をひらくと身体を真芯につらぬくものがある。わたしはもう畏れることをやめてゆだねることにした.....十二湖で突然それは起こって立っていられぬかと思ったが、余分は流せばよいのだった。青池ではオーブがあらわれた。埋没林の海ではトランス状態になって歌っていた。恥ずかしい気持ちはもうない。これがわたしなら受け止めるのみ。そのさきの遙かに眼前にひろがる白神のやまなみに、思わず両手をひろげ、気を受ける......身体が揺らぐほどのおおきなゆたかな気.......それから枯葉の上に寝そべって空を抱きしめる。

　　　　木を抱擁する。木は大地と空をつなぐ炎である。生命が漲って脈々とながれてゆく。......今日はひとりで三内丸山遺跡と種差海岸をまわった。三内丸山遺跡についてはのちに書いてみようと思う。種差海岸もまたパワースポットだった。松のうつくしさだけでなく、天然の柴がなだらかにつづく浜である......芝生の丘をのぼると東屋風の建物がある。丘の上で手をひろげて、わたしはたじろぐ。左から大きな気にゆさぶられ、左手がびりびりと震える。松林のほうになにかあるに違いないと思った。

　　　　　行ってみると松林の手前のキャンプ地の大岩、そしてその奥のほうから強い気が感じられるのだった。岬の突端、岩場の方には行かないほうがよいという気持ちがしたので行かないことにした。背中の西の空がオレンジ色に燃え、東の空は色あせて月の光がしだいに明るい。ところが、群雲に隠れてしまった。

　　　　　なぜかわからないけれど、わたしは月光が海面につくる光の道を待っていたのだ。それは儀式であった。語り巫女としての自分を差し出す儀式.....そう遠くはない恐山のイタコに通じる儀式.....潔斎しないとだめかな....とふと思い、ティンシャを鳴らして祈る。一時　月の光の道が海上に浮かぶ。....また来ようと思った。家に帰ってカメラに撮った映像を見ると、月の道のまわりにオーブ.....たまゆらが4つ写っていた。

鏡の間

　　　ひさしぶりだ。しんとした静寂。視られることを意識しないで、さりながら緊張を保ちながら居られるのはいいことだ。橋をわたったような、わたらないような今、あしたときのうの中間のちょうど夜中の12時の今、わたしがいるのに相応しい場所だ。

　　　　名草姫を織り出して語ってやっと一歩踏み出せた。.......けれど過ぎ去ってしまうとまことにたよりない。......語りというものは語ってしまえば、聴き手の記憶に木魂するばかり、時とともにうすれてゆく儚い夢である。それゆえにうつくしい。あしたから青森に行く。青き森とはよくみればうつくしい名である。白神のぶな林はなにを語ってくれるだろう。.....青き海、八戸の種差海岸は......会津藩のひとびとが流された酷寒の地は......竜飛岬は....。

　　　　青森は燦燦と日があまねく地、聖別された地である。山にも川にも1本の木、ひともとの花にも神やどる古代文明がながいながいあいだ息づいていた地である。..........直観によればわたしはなにかとであうはず.....だがもしそうならなければ....。それはそれでよいではないか。わたしは少女ではない。身をすくませて恐れおののくかよわい娘ではない。百戦錬磨のつわもの.....ではないか。.......捨て去るべき最後の残滓を棄てにゆく。あかむけのひりひりするやはらかな肌と、火柱のようないのちをとりもどしにゆく。.自尊心などもう要らない。身を躍らせにゆくわたしを誰も見るな。

休暇

　　　林を切り開いてつくったのか、樹影濃い公園には広い芝生にも木立にもひとの姿も気配もなかった。ブーツを脱いでひんやりした芝生を歩く......素足に大地のエナジーを感じながら木に触れる、ごつごつした木肌に頬をよせ耳をあてる..........木の波動を感じて歌う。空をあおいで歌う。芝生の上に横たわる。風が葉を震わせる.......ざわざわ　ざんざん　ざわざわ　ざんざん............葉擦れの音......に耳を清ませる................　風と木にこころをつないで歌う.........みずいろの空を横切る白い鳥に意識をむけて歌う。

　　　解き放つ声......解き放つ思い......からだは透いてゆく.......強い風が髪を靡かせ梳いてゆく.......ざわざわ　ざんざん　ざわざわ　ざんざん.....倍音が満ちている......マントラのように聞こえる。傍から見たら尋常の沙汰には見えないかもしれないが、そんなことはどうでもいいのだった。わたしは自分の骨に纏わりつき結わえていた白い包帯を聲にのせて風にゆだねた。よくみると白いリボンには細い文字が呪文のように書かれていた。群青の海の色の文字、紅い血の色の文字がほどけるように空気に溶けていった。

　　　わたしは揺れる........地球の鼓動が湿った地面をつたって押し寄せる　........すべてそこにあって足すことも引くこともいらない。大地を抱きしめることは自分の身体を抱きしめることだった。風の音に耳を傾けながら風とおなじ息をしていた。こんなことができるなんて.......こんなふうにひとつになっていられるなんて。ひとは簡単に地上の楽園をこの手にすることができるのだった。お金もいらなくて、遠いところに行くこともなくて.....達成感や優越感や勝利やそんなことは毛の先ほどの意味もない。目を開けるだけでよかったのだ。

　　　これは癒しそのものだと、ふと、思った、うたうことで.....ほんとうに......？いつもこんなふうに平安と歓びを感じていられるのだろうか。それとも束の間の休暇なのだろうか。........自力整体で身体をほどいてゆく.....自らを癒す.........酵素玄米を食す....自らを癒す.......そうしてうたうことで癒す.....凝っていた　攣れていた　績んでいたもろもろ、こごなりをほどく、ながす。心も？心も......身体は？身体も......つつみ積んできたいとしい不要なものを自由にしてあげよう........手から、ゆびさきから放して.......わたしも自由になろう.......

　　　

峠のペルソナ

　　　”遠い森”で書くことが終わった....（と思う）ようやく峠にさしかかった。まだまだ道はつづくけれど.....。わかっただけでいい....もう語らなくてもなにもしなくてもいい....といふやうな気持ちになってゐる。...と突然旧仮名つかひになったりする。

　　　　読むひとにはわからないだろうと思うが、わたしには大きな発見があった。ひとつは自分の行動パターンがわかったのである。わたしは頑固で、完璧に近いところまで納得しないと行動できない厄介な性格なのだ。すこしでも不安や腑に落ちないことがあると動けない、だが動き出すとめっぽう早くとくに短期決戦は驚異的な力を発揮する。しかしこのミラクルパワーも反対に働く力の大きさに比べたら焼け石に水なのだ。

　　　　じつは一昨日失くした会社の実印とゴム印が出てきた。そろそろ出てくるころあいかと思ってはいた、というのは前日銀行の担当者がいい話を持ってきたからだった。わたしは今年、３月と５月、二回実印をなくした。二回とも借り換えの直前だった。....よりによってこんな大切なとき、.なぜだろうと考えていて、ふと気がついたのは、”こんな大切なとき”だからではないか...？という逆説的発想だった。.....わたしは本音は借りたくない、借り換えをしたくなかったのだ....と気づいたのだ。それだから印鑑はなくなる或いはあえて置いた場所を忘れるのである。

　　　　一回そこに気がつくとリトマス試験紙みたいにあきらかだった。やりたくないときは徹底的に反応する。書類を出さない。書類はなくなる。印鑑はなくなる、印鑑証明のカードもなくなる。なぜ遅刻するか、なんらかの行きたくない理由がある。わたしは相当腹が据わっているように見えるが、それは相手が箸にも棒にもかからない連中か、人種が違うか......つまりアカの他人で傷つきそうもない相手のときである。ヤクザだろうが大企業の役員だろうがそんなに怖くない。

　　　　だが、たとえばＮＰＯ法人化の細則を決める日は行きたくなかった。会のために会員のために必要ではあるが、慣習と人情と理想のはざまで葛藤するのは心が萎えているときはしんどい。それで結局駅の駐車場で車のなかで悶々として崩折れたのである。これは後々響いた。それだったら最初から本音で生きればいい、できないことには手をつけなければよいのだが、自分の本音が見えていない。...つまり「為すべき自分」という命題があるからだろう。

　　　　自分ではそんな気持ちがあることは知りはしない、露ひとつ思ってもいない。行かなくては、会合に出なくては......だけど車のカギがない。招待状を出さなくては......でも名簿が、インクが。ユングのアーキタイプでいえば、ペルソナだろうか。どちらが正義か陰謀か....自分でそれと知らずひとり二役或いはひとり何役かの芝居をしていたようなもの、疲れるわけである。

　　　　「かっこつけるんじゃない、本音で生きなさい」と子どもにはいいながらさっぱりしないやり方をしてきたものだ。しかし、こうして自分の情けない癖がわかった以上　いままで通りというわけではないだろう。もっとこざっぱり生きられるだろう、はなからできないものはやらない、頭から奈落に突っ込むような今までさんざんしてきたおバカな真似はしないですむだろうと口笛でも吹きたいくらいの気分である。

　　　　もうひとつはあたらしい可能性が見えた！！という発見。だれもやってないことをやってみようという興奮。１８日に江戸川さんのセッションがあるので、これがほんものかどうか明らかになりそう。クナウカの役者さんの語りの会を聞きに行ったり、トマスメソッドのワークショップがはじまったりＭ先生のカルチャーもはじまるし、アルフィーさんと旅行の約束があるしで堰を切ったように山崩れのように一気に動き出した。

　　　　韻、響き、イメージ、”遠い森”で終わりのほうに書いたことは今後の課題でもあって、この夏　わたしが参加しようとするさまざまなことは、発声という生命と密接にかかわる魅惑的な謎、芸能という....わが身を松明にしてかがり火をあかあかと天に立ちのぼらせるにひとしい....心臓が震えるような試みにつながる....はしっこでもいい掴みたいと思う。

妙義神社

　　夫とふたりの娘を乗せ妙義山をめざし車を走らせる。県道１５１号線からＲ１７を経てＲ２５４へ、群馬に入り緑滴る４７号線から信州街道に変わると妙義山はすぐだった。gooのナビでは３時間の所要時間だったが、今日は生きているナビがいたので、２時間でついた。

　　巨人が両手の指を握り締めたような荒々しいごつごつした山容を高速道路から眺めて驚嘆したことはあったが、それが妙義山とは今まで知らなかった。白雲山、金洞山、金鶏山の三つの山からなる妙義山は四国小豆島の寒霞渓、九州大分の耶馬溪と並んで日本三大奇勝の一つと言われている。

　　白雲山の東の麓に妙義神社がある。道の駅（ソフトクリームが美味しい）の駐車場から急坂につづく階段を上ると総門に着く。見上げるばかりの総門は極彩色に彩られた彫刻がうつくしく、なかでも波の文様が見事だった。左右に阿吽の仁王が居られるのであれと思ったが、江戸時代には白雲山石塔寺の仁王門だったのが、明治の神仏分離により総門に改められたということだ。

　　総門をくぐるとはるか上まで続く長い階段が望まれる。ところが、先にはロープが張り巡らしてあり奥の本社に行くことができない。昨年９月の台風で土石流により杉の大木が押し流され、階段が一部崩れてしまったのだそうだ。妙義神社は今から約千五百年前に創建され、もとは「波己曽神社」だったものが、後に「妙義神社」になった。日本武尊をはじめ、豊受大神・菅原道真公が祀られているそうだ。総門を入った右側に波己曽神社のお社があり、そこで参拝させていただいたあと、階..きざはしの下で本殿に向かい手を合わせると、やはりキーンと頭の芯が痺れた。

　　そのあと波己曽神社に左側に朱塗りの水天宮があることに気づいた。周囲は池になっていて、池の主であろうか、巨大な鯉がゆうゆうと泳いでいた。妙義神社にしても、もともとはお山そのものが神であったようだ。やがてみ社ができ、祭神は時代を経るごとに変わってはくるが、おおもとは太陽神信仰であったのではあるまいか。太陽神＝日神に呼応するように水神が祀られていることが多いのは興味深い。天照大神は記紀以前のホツマツタエでは男神であって、記紀でなぜか女神にされてしまった。

　　太陽神である天照大神の后神であった水神、瀬織津姫の名は意図的に隠されてきたらしいのだが、下鴨神社で糾しの弁財天として祀られているように仏教伝来とともにわたってきた弁財天や他の神の背後でひっそりひとびとの水への感謝の祈りをうけとめておいでになった...水天宮でわたしは瀬織津姫に祈った。瀬織津姫について一年前ものがたりにして語ったが、もっと豊かにしてみたいと思う。歴史のなかに埋もれた神々のものがたりを発掘してみたいと思う。

　　帰りに富岡製糸工場跡に回った。富岡製糸工場は世界遺産入りをめざしていて、今暫定リストに乗っているそうだ。一軒一軒の農家で座繰りで紡いでいた絹糸の品質向上をめざして、国策でこの地に工場が建てられたのは、工場をつくる資材（柱をとった千年杉、柱の礎となる砂岩、目地を塗る石灰石）が近辺でまかなわれたからだという。明治のはじめ大蔵省にいて、今にして７０億の資金をひっぱってきたのが渋沢栄一であった。絹は明治時代、日本の基幹産業で、政府は絹で稼いだ金で富国強兵を計ったのだが、農民は疲弊し秩父事件、群馬事件につながった。富岡製糸工場跡ではボランティアのひとたちが興味深い案内をしてくれたが、製糸工場が産業の黎明であることと同時に翳の面も語ってほしいと思ったことだった。

　　製糸工場の立地条件のひとつであった鏑川は今も水清く流れていた。岸辺の風にそよぐアカシアの若葉のしたで水色の空をながめているのは無上のしあわせだった。娘たちがこのごろの神社めぐりを喜んでくれるのがとてもうれしい。考えるとは神帰る....神に帰るからきていると聴いたことがある。自分を取り戻し、本来の自分らしく生きるよすがになればと思う。わたしにしても、こうして休みごとに神居ます処に強く惹かれるのには、内奥のなにかが力を必要としているのだろう。

太母・母性の諸刃

        無意識についてフロイトは個人的な情動や記憶が抑圧される領域と考えたが、ユングはそれを人類全体に共有される元型が創造される集合的無意識と考えた。個人的領域から普遍的領域に拡大したのである。

　　　　ユングは集合的無意識の概念の足がかりを世界各地に散らばっている神話・伝説に求め、膨大な文献を調査し、そこに共通するモチーフを洗い出した。時代や民族や地域といった個別の条件に左右されない普遍的なイメージとして”太母．．．グレートマザー””アニマ””アニムス”などの原型を定義したのである。

　　　　ユングの集合的無意識は魂の領域に重なるのだが、ここでは原型のなかでも、もっとも大きな意味のある”太母”について考えてみる。ユングは”太母”、母性を養い育てる包み込むような優しさとそれに対して子を呑み込んで離さない闇黒、昼と夜、善と悪の二元的なイメージとして捉えているのだ。

　　　　神話にあらわれる”太母”、はギリシャ神話のガイア、ケルト神話のダヌのように生命を産み、奪う。またデメテルのように大地の豊穣をあらわす。昔話においては白雪姫の母（もともとのものがたりでは生母であった）三枚のお札の山姥などに端的にあらわれている。

　　　　ユングは太母について神話のみでなく、自分の母の記憶からも着想したといわれる。わたしが今日このタイトルで書いたきっかけも実は一昨夜、弟の母への葛藤をまのあたりにしたことからだった。５０を過ぎてなお、弟は母から捨てられたというトラウマを抱え、それについて自覚できないでいた。

　　　　わたしの母は、教師であったが、自分の持つ強い父親のイメージから夫であるわたしの父にあき足らず、ある意味で弟を溺愛した。わたしは母がふと漏らした「.....に恋人ができたらわたしはショックだと思うわ」ということばを耳にしたときの強い衝撃をいまだに忘れることができない。トラウマは次なるトラウマを生む。弟は世間的には寛容で教養もあり、会社のなかでも管理的立場にある。にもかかわらず母が自分より他の兄弟を選んだという思い込みから、いまだに真の自立ができないでいるのだ。

　　　　しかし、これは弟にかぎったことでなく、大なり小なりすべての家庭にすべてのひとに起こり得ることである。わたしの家庭も例外ではない。心理学の臨床面において患者...クライアント...の置かれた状況をものがたり．．．ストーリーテリングに置き換える試みがされているようだ。

　　　　　わたしたち語り手は神話・昔話をとおして人間の原型を語る。さまざまなドラマをとおして、聴き手は自分の人生のものがたりにかさねるであろう。神話・昔話の再話、それをもとにした創作から、より現代に即し、聴き手の無意識の扉をひらくことが可能になるだろう。その時は忘れてもものがたりは記憶の淵に沈んだとみえて、いつか必要なときに甦るかもしれない。太母という原型の他にもさまざまな原型がある。

　　　　ものがたりには、ひとがみずからに気づき癒し、生きやすくする火花がこめられている、語り手は癒し手となり得るのだ。わたし自身も母としての自分のなかに、母性の二面性をまざまざと見た。母性とは大地そのものでもある。奪うことなく呑み込むことなく大地のように無償で与え、受け止める母でありたいと思う。

　　　　　　　　　　

磯原・皇祖皇太神宮

　　北茨城市・磯原の皇祖皇太神宮に向かう。なぜ行きたいのかはよくわからない。神代文字展に行ってから、筑波山も磯原もわたしの内のアンテナが求めるのである。筑波に向かう途中見知らぬひとに道を聞いたとき「...そこからは感覚にしたがってこちらと思う方向に行きなさい」といわれ、なるほどと妙に感心したのだが、まさに感覚の呼び声にしたがって今日も出かけた。

　　１５分も走れば茨城県との県境なので、北茨城もそう遠くはないだろうとタカをくくって１１時ごろ出発したら、１２５号線→５０号線→６号線をひたはしり、ついたのは４時だった。途中、休憩はgroovy（東海村・なかなかお洒落な美味しい店だった）というカフェで簡単なランチをとっただけの強行軍だったが、不思議と疲れはなかった。

　　 磯原駅近くの皇祖皇太神宮は拍子抜けするほどあっさりしたつつましい神社であった。ご神前を車で横切るのは気がひけたが、駐車場に行くにはそうするしかなく、お詫びしながら通らせていただく。皇祖皇太神宮は竹内文書にまつわる神社で、いわれによるとわが国最古の神宮であり、他にない古式神事がそのまま残されているらしい。

　　　手を清めようと御手洗...みたらい....をさがした。本殿の脇の小道からたぢろぐほどの強い気配があった。まず、本殿 で参拝、つぎに左脇の鏡をお祀りしてあるちいさな御社で手を合わせたところ、頭にズーンと響く強烈な気に畏れを感じた。これまでこれほど強い気を感じたことがない。その隣に竜神をおまつりしているほらあながあって、そこでは畏れというより心底恐ろしくさえなってそうそうに退散した。あとで聞けば同行の娘も右腕...長年湿疹で苦しんでいた....に痺れを感じたという。

　　今まで神社仏閣やパワースポットにあえて行こうと思ったことはなかった。清浄な場の”気”は、おなじようなものだろうとなんとなく思っていたのだが、あにはからず、それぞれの場で異なるのだとここ三週間よくわかったように思う。ひとに個性があるように、場の”気”にも違いがある。ともあれ皇祖皇太神宮の”気”は尋常ではない強いものだった。

　　動悸さめやらず、鵜の崎、医師ヶ浜のうつくしい砂浜で太平洋の荒波の轟をしばし聞いていた。あれはいったいなんなのだろう.....わたしはなぜ、こうして引き寄せられるように車を走らせてくるのだろうと考えていた。それはわたしがこれからしようとしていること、いや７年前からずっと胸の底にあることとつながっているのだとわかってはいた。それでもすこしこわかった。握りしめるとてのひらのなかで１０年、１００年波に洗われた砂がキシキシと音をたてた。

　　

筑波山

    二男と車で筑波山に向かう。ナビも地図もないので、はるかに見える筑波山を目標にあちこちで道を聞きながら走った。4号バイパスから１２５号線に右折、ひたすら走る。途中小貝川の岸辺に花が咲き乱れていたので休憩。このところの雨で満々たる水を湛えた川のほとり、みずみずしい潅木の緑の奥に菜の花の黄色が広がっている。

　　空からは雲雀の声、たんぽぽ、ｼﾛﾂﾒｸｻ、ﾊﾙｼﾞｮｵﾝなどが咲き乱れる青草の褥に横たわって土の匂いを深々と吸い込む。それから道なき道をすすみ、遮二無二筑波を目指す。舗装はなくなり、いくつも森を抜けると、突然筑波山の全貌が眼前にひろがる。裾野の淡い新緑のうつくしさ、やはらかな木々の若芽の色にまじってところどころに山櫻。

　　ヘアピンカーブをいくつも折れ曲がり、つつじが原に向かうが強風のためロープウェイは運行休止、ふたたび筑波神社まで戻り、ケーブルカーで山頂を目指すことにする。酒屋の駐車場をお借りしたが、ご主人が大宮のソニックシティ、新都心の高層ビル群、東京タワーを指し示してくださった。関東平野一望である。

　　ケーブルカーで頂上に向かう途中、山容から巨石群の存在を確信する。筑波山は紫峰と称され、お山のかたちから馬耳山とも呼ばれるが、馬のふたつの耳に見えるのが男体山と女体山である、それぞれの山頂に奥宮？がある。頂上は強風が吹き、木々の梢はまだ裸で、霧が走っていた。わたしたちは奥宮を遥拝すると、寒さをしのいで回転展望台に行った。ゆるゆるとめぐる展望台から四方八方を見る。突然強い霊気を感じた。

　　ケーブルカーで下に向かう途中、眼下にひろがる新緑から一瞬、ふもとまで黒と灰色と赤の滾り渦巻く溶岩流が埋め尽くしている幻影が浮かびぎょっとする。下の茶屋で女主人から聞いたところ、1000年ほど前は活火山であったとか、昔は霞ヶ浦とつながっていたのだが、そのときの溶岩流で遠く離れたという。本を求めて見ると、たしかに巨石群はあった。古い神社、三輪山のように筑波山も山そのものがご神体で、その昔は入らずの山であったそうだ。

　　筑波山は江戸城の鬼門、あるいは貴門を守っていることから、扶持料というかなんというか下されたという。明治になってから鉄道にはお山の霊気を首都に運ぶという役割があったそうで、筑波山だけでなく中央線には高尾山の霊気を首都に...皇居だったか...に運ぶ役割があったとか。その高尾山が計画中のトンネル工事のために水脈が絶たれ、植物相が変わってしまうだけでなく、お山の力も弱まってしまう危機にあるという。反対運動を進めている方々がいる。

　　女体山にはものものしいアンテナが何基も立っていた。そのアンテナが立ってから頂上近くのぶなの木が枯死しはじめたそうだ。アンテナのうち大陸に向かっているものもあった。受信しているのか送信しているのか...。山岳信仰をたどってゆくと、かつてお山そのものがひもろぎであった古代に遡るのではと思う。お山は不浄にしてはならないのである。土曜の冒険は楽しかった。１２５号を帰り道に逆走してしまい、ﾊﾟﾆｯｸで雨でやはらかくなった路肩に左車輪がめりこみあやうく脱出という危機もあったがそれも含めて楽しかった。今年は日本についてもっと深く考え、実際に足を運んでもみたい。行動もしたい。

　　

http://www.naturetakao.com/　　　　

高尾山を守るためにインターネットで署名を集めています。

ユング的なるもの その1

　　　ユング的なるものというか、グノーシス的なるものというべきか、40年このかた追いつづけてきたことに気づいてわたしは今当惑している。浅学なわたしは哲学を系統的に読んだことがなかった。必要に応じ、またなにがなにやらわからぬままに集めた断片が、突然いのちを持つもののようにズルズルと動きだし、ひとつの地図のようなものをかたちづくろうとしている。

　　　ヘルマン・ヘッセがユング派の影響のもとにデミアンを書いたと、たしかに読んだことがあるような気がする。ナグ・ハマティ文書を買ったのがユング財団というのも読んだことがある。だが、十代のころ、聖書のように持ち歩いていたヘルマン・ヘッセのデミアン、薄い新潮文庫高橋健二訳のデミアンの底を流れていたのがグノーシス主義の流れだなどと考えてもみなかった。

　　　「鳥は卵の中からぬけ出ようと戦う。卵は世界だ。生まれようと欲するものは、一つの世界を破壊しなければならない。鳥は神に向かって飛ぶ。神の名はアブラクサスという」これはデミアンの一節である。アプラクサスとはユングが名づけた聖性と魔性をあわせもつ神であり、生また死である。わたしがデミアンに惹かれたのは自分の欠落を埋め全体性を回復したいという希求があったからだと思う。すべての根源は自分の裡にあるということ、それを探求する孤高の少数者であれというメッセージが青春という世界の再構築のはじまりにうろたえていたわたしにとって明かりのように感じたのだと思う。

　　　ユングの母方は著名な霊能者の家系だったそうだ。そのためかユング自身も超常現象を幾度も体験し、なぜそれが起きるのか知ろうとすることから、グノーシス主義に光を与えることになったのではという説がある。ユングの師フロイトはユングのオカルト主義をきらい師弟は絶縁した。わたしの興味は知らずしてユングの弟子河合隼雄そして、神話学のデビット・キャンベルにもひろがっていったのだ。

　語りとは聴き手の集団的無意識の扉を叩くのだとは7年前からの考えだった。それは本来自分の裡にあった考えかどうか、今はさだかでない。やはりユングを信奉する片岡輝さんから　ユングですね　と指摘され驚いた記憶がある。ともあれ　40年の遍歴をうけてマグダラのマリアを語ることから本家のグノーシス派の文書　ナグ・ハマティやピスティス・ソフィアにたどりついたわけだ。

　　　　さぁ　これからどこにいくのだろう。「膨大な無意識界に向けて石を落としてみようか。「無意識は自己の全体性を回復し治癒する」それは目的である。「自己」のみならず他者の全体性をも回復する手助けをし癒すのが望みである。わたしの石はことばだろうか。ものがたりだろうか。それとも自己投機。

感応

　　　仕事が忙しくなった。そしておもしろい。長いことしたくてできなかった給与のシステムが今日すこし変わる。それぞれの社員さんの努力や実績を反映したものになる。ひとを評価するなど、無理な話でたとえどんなに精緻なポイント制．．．ジャイアンツ並みの...にしたって、そのひとの功績を100パーセント反映するのは不可能である。

　　　ひとには数値化できないものはある。たとえば笑顔、雰囲気、まわりの人間を生き生きさせる力、逆に雰囲気を落としてしまう言動もある。けれども給与に携わる人間としてはすこしでも本来の平等に近いものに、努力が報われるものにしたいのである、

　　　きのう、目安ができて　浮き浮きと昼頃、家に戻った。会社の用事と娘が大宮に試験に行くのがかさなったので、一緒に行くことにしたのだ。ところが、娘が車の後部座席に乗ったとたん、わたしは心臓の動悸が早くなった。さっきまでのなにもかもゆるされているような愉快な気分はふっとんでしまい、なにか足が地につかないような不安まで襲ってきた。

　　　これはいったい...と考えたとき、わたしは背もたれの、すぐ後ろに座っている娘の気持ちに感応しているのがと気づいた。娘にとっては、二年降りの大きな試練であったのだ。沈んだなにも手につかないようすの娘を元気付けながら会場に送ったあと、わたしは娘のほうから情緒がわたしに伝播してくるのなら、こちらからも届けられるのではないかと思った。

　　　そこで、空をあおぎ、四月の耀くばかりの陽光と、風にさんざめくけやきの若葉と水色の空、白い雲の力をもらって、娘に送ろうとした。わたしの胸のなかにもひたひたと喜びが溢れてくる。そのあと、電車のなかでまた他の場所でわたしは娘に向かって心をひらきエナジーを送りつづけた。幾分かは届くに違いないと思いながら。

　　　家に帰った娘は存外元気だった。.....わたしは語りの場において聴き手に感応してしむことがままある。ほとんどがあたたかく心をひらいて力をくださるのだが、ときになにか冷たいものがまぎれこむことがあって、思わずこちらのパワーが揺らいでしまうことがあるのだ。語り手は開かなくては語れないから、余計なものは入ってくる危険性は常にあって、そのコントロール、フィルターのような力がほしいなぁと思っていた。

　　　ひとはひとの気持ちに感応する。それなら日々あかるいあたたかい気持ちを放射すればいい...。まわりがまず変わってゆくだろう。100人が1000人になり10000人になってゆけば、世界もすこしずつ変わってゆくだろう。ひとのイメージや思念は未来を変える力を持っているのではないだろうか。毎日がハレでなく、曇った日、オヤスミの日があってもいい。たくさんのひとびとがいるのだから、その日世界を照らせるひとが照らしていけば....わたしたちは孤独ではない。どこかでつながっている。

4週間

　　４週間、１ヶ月はものごとの起承転結のひとつの単位であるかもしれない。激しい雨に枝に残っていた最後の櫻も散ってしまい、今　心おだやかである。例年、櫻の季節は彼岸から追憶の風吹きわたる、心穏やかならざる昼夜を身を伏せてやり過ごす時期だった。咲いたら咲いた、散ったら散ったでもの思わしい日々が過ぎて、櫻の蘂降るころ、若葉が萌え出る頃は心底ほっとした。

　　けれども、ことしはそのうえに七年来の変動があった。師との訣別、理事の辞任、語り手たちの会退会があった。痛手からようやくひとのために気遣いし動けるまでに回復して、そのことがまたわたしをきのうより自由にしてくれる。ひとのためになにかをするのは、自分をもあたためひらいてくれるのだった。

　　読み返してみると、予言のようにこのブログに書かれていることがあって、必然だったのだ、なるべくしてことは躍り出たのだという気持ちが固まってくる。わたしは自由になりたかった、さりなればたとえなにがあったにせよ寸毫も恨むにはあたらない。それで「遠い森、遠い声」の幾葉かを地に埋めるように封印した。すでに過去のことだった。

　　これでじぶんの求める語りに向かっていけなければ、ただの愚か者である。おおきな贄..が必要だった。人間には業がある。愛しさも執着すればまた業である。聡ければもっと早くに気づいたであろう。だが気づくために血を流す必要も贄を捧げる必要もあったのだろう、後戻りしないためにも。今もたいせつに思っていることに変わりはないのだけれど。

　　不思議なもので家族のこと、会社のこと　一挙にひらきだした。あたらしい人間関係をつなげてゆく萌芽がある、いくつも、いくつも。わたしのなかで燃えるほのおと共鳴して揺れるほのおをうちに持つひとびと、たとえ少なくともいいからそれらのひとびととひびきあってわかちあっていけたら...望まれるものをともに差出すことを許されたならそれにまさるよろこびはない。

自由

　　　自由になった。自由というのは束縛もないかわりに守ってくれるものもなにもない。風すさび、陽の照りつける曠野に道なき道をひとり行くがごとくである。

　　　これで慮ることもなく、求めていた語りに向かってゆける。果たしてできるかどうかわからないけれど。二年前から乖離ははじまっていた、というよりスタートから違っていた。けれどもわたしはそれに目を瞑ってきた。心の奥底からの憧憬があったから。好きだったから。人間というものは実に単純なつくりなのだが、それを複雑にしているのは自分の心底の気持ちに気がつかない、または認めないからだ。

　　　ほんとうの自分の気持ちに気づき、またひとの気持ちに気づきながら夢を見ていることだってできるのだ。できればいつまでも夢のなかでまどろんでいたい。だから、ことさら荒立てでもしないと前には進めない。自分を鼓舞しなければ崩折れてしまう。「あなたはつよい」...とよく言われる。わたしはそう強くはない。やさしくされると実にもろいのである。だから、寒風のなかを歩くのが性に合っている。強いフリをして歩いてみよう。いつかほんとうに強くなれるだろう。

　　　寒いけれどｺｰﾄにくるまって風に耐えて歩こう。ひとをあてにしないで自分の足で。できれば疲れたひとを気遣って。まわりを見回せばそれぞれがそれぞれの荷を背負いそれぞれの足であるいている。それこそが自由の醍醐味である。

そして

　　　演劇を半端に学ぶのは怖いと思っていた、敬愛する役者であってもさえ、響きに頼ってしまうことがある、つながることやイメージすることを忘れて。

　　　感覚を研ぎ澄ますことやひらくこと、脱力のために芝居のエクササイズを学ぶことはよいことだ、本質を忘れなければ。

　　　２３日の語りについて幾人かの意見をうかがってみる。一年前より格段に上手くなったねというひとがいる。この上手さというものが感動を含めてなのか、そうでないのかよくわからない。ものがたりによって圧倒的に引き込まれることがあるが今回はそうではなかったというひともいる。たぶん、技術的には向上しているはずである。

　　　マリアムについてものがたりに入れなかったという意見が多い。がそれと同時に声がよく響いて....という反応もあった。マリアムは響かないように響かないように語っていたのになぜだろう。光になって降り注いでいたというひとがふたりいて、わたしは水戸先生のリュートでそれを感じるからそれはあるのだろう。なにかうすあおいベールのようなものにつつまれていたような感じは残っている。

　　　たぶん、ものがたりが見える、ものがたりに生きるとは次元が違うものもあるのだ。天の語りとはそういうものなのかもしれない。マリアムは端緒についたばかりでまだまだであるが。

　　　そこで、このたびの流れというか降って涌いたように、災難のように見えることが、実は周到に用意されたもののように思われてくる。わたしはわたし自身のためにさなぎを脱ぎ捨てなくてはならず、生みの苦しみにじたばたしているのだろう。失うものに頓着するまい。サロンの語りではなく、大地に根ざした語りを。

　　　わたしは左手で魂の求める語りを、右手であこがれを追ってきた。疑問にも思わず、物真似もまたしてきたのだ。マリアムを手直しして語ってみよう。もっと繊細にもっと豊かにおおらかに。